segunda-feira, dezembro 01, 2008

minutos preucupantes e uma conclusão:
VAI TUDO MORRÊ MESMO!

foi dia 28 de novembro.




eeee.. corta!
mais uma tomada desta película encerrou-se. raciocino o passo seguinte, apesar de ter consciência do mesmo, só tenho certeza das dúvidas.
e o clichê de 'mais um ano passou', onde fica com tanta pertubação no meio (uma onda é formada assim.. ok.)? a rotina continuará a mesma por mais uma semana e após? tenho receio do desastre. do final. da próxima cena a ser filmada.
fear.
pois desda vez é diferente. desta vez há uma curitiba em meu caminho. há uma ufsc não resolvida.. há tanta coisa para não haver nada em seguida.

domingo, novembro 16, 2008

Penso não conseguir mais contar as pervesidades nos dedos. Ser tachada por um inconsolável romance passado? Arrebenta as estruturas que restaram, entretanto, vá ao inferno! Minha vida possui a mim e mais ninguém. Nem ela, nem eu, nem eu e nem ela regrette rien.

sexta-feira, setembro 19, 2008

16 de setembro

'perto de você
eu não pude ficar
tente não me esquecer
que eu vou tentar sempre te amar'.

você e suas dúvidas. no começo era a falta de tudo e agora é o excesso? eu não entendo, mesmo. entretanto, certa estou que não seria justo conosco fazer tudo repetido. fazer tudo repetido. fazer tudo repetido.

as chances de ser melhor assim são 50%. vamos tentar a chance.
amaldiçoados são os meses agosto e setembro.

sábado, abril 12, 2008

pôr um fim a essa angústia.

' - mas tu que sabe se combina!
- não sei mais de nada, mãe.'


10 mais 04 mais 08 = onzemesescincodiasuma hora.

sexta-feira, fevereiro 29, 2008

(escrito em 14 de julho de 2007)

pode ser culpa da saudade antecipada ou dos vídeos que vi agora..
mas bateu um medo. sabe quando você olha pra trás e vê que não construiu muitas coisas ao longo da vida?
vê o contato desaparecido com boa parte das pessoas ou coisas que já passaram por você?
quando cai a ficha que a sua vida é dividida por anos. fato que a faz passar por uma grande renovação a cada 365 dias, aproximadamente.
não estou desmerecendo os que permanecem, pois além de amigos, eles são meus irmãos, o meu rumo.
penso que é descaso meu deixar pessoas e valores essenciais passarem e não procurar. vão saindo de controle e na hora em que eu paro e sinto a falta de alguém pra me acompanhar desde quando eu era um vegetalzinho, desabo;
invejo os que conseguem ter amizades desde quando sabem o que a mesma. invejo mesmo.
porém vou fazer o que? o caminho que tracei foi este, não posso culpar o destino ou os outros.
o que resta é preservar o que tenho hoje, para ver se em dez anos eu olho pra trás orgulhosa do que guardei.

e agora, cuidar de mim!

aos dez anos, assistindo ao filme Harry Potter, aprendi o que é prioridade.
atualmente percebi que não estava colocando em prática o esquema para definir as minhas prioridades. simplesmente estava deixando as famosas neuras, paranóias e inseguranças tomarem conta perante essa pressão.

olho e penso. não minto, tenho medo. porém, os que não o sentem 'só podem ter problemas' (parafraseando Erivaldo)!

domingo, fevereiro 24, 2008

medo.

esse é o fim de tudo?

por favor! eu preciso de uma luz. eu necessito saber que não vai mudar depois das 7:25 de amanhã.
quero uma bola de cristal, um tarô, búzios.. algum método para anteceder o futuro e já estar preparada para quando acontecerem.
talvez você estava certo. pode ser que todo esse amor esteja sendo um empecilho. mas, não para com os outros e sim da Tashi para mim. não penso, não falo. só calo. e se não o faço.. ah. navalhas saem de mim, cortando para todos os lados;



eu preciso de você meu amigo.
estou com tanta saudade. está doendo tanto. eu preciso saber como estás.
eu só queria um pedido de desculpas.

sábado, fevereiro 23, 2008

ok, ok. você venceu. batata frita.

então vamos lá.
um dia para o recomeço. melhor dizendo, não é um recomeço. é simplesmente uma grande bosta.

hoje senti que preciso vomitar tudo aqui.

sexta-feira, fevereiro 08, 2008

'isso me mata de cansaço'.

as coisas não deram certo?
você foi maltratada, machucada e gostaria de tornar tudo mais fácil..

pelo menos é o que diz. sabe, nunca acreditei nisso.
é. a vida não é fácil.

'insuficiência'. usa essa palavra como se fosse propriedade sua. caramba, não vê que as coisas não giram ao seu redor?

ARTE MODERNA. NÃO. É. A. SOLUÇÃO.

sábado, fevereiro 02, 2008

presente.

e eu só queria uma terapia colorida seguida de uma dormida beeem boa.
ok, já me conformei com o 'parabéns!'.

ai, como eu sinto nojo do carnaval!

quinta-feira, janeiro 31, 2008

yes.

consigo sentir os bons ventos da mudança. (:

(será o final do inferno astral?)

quarta-feira, janeiro 30, 2008

paranóias;

sou repulsiva. os fatos vão se atropelando, eu vejo que não consigo mais. aí eu agarro o modelo perfeito com as mãos, os pés, o coração, o cérebro.. então aquela falta sufoca e eu acabo por ter vontade de explodir em palavras. expelir fofurinhas e raivinhas para acreditar e soltar o 'um quarto falso' (não que não seja atuação. pelo contrário. nunca me senti tão viva). ah, qualquer um sabe como é. por outro lado, a saudade vai crescendo até uma hora que tenta gritar. um grito vívido e rompante. se eu dou ouvidos? eu abafo esse desespero com um travesseiro hipoalérgico. e assim eu vou levando muito bem. até essa coisinha que mora em mim se achar na razão novamente. porra. ao menos ela está quieta ultimamente. o pior é saber porquê. e, eu sei.
sou repulsiva. uso e sou usada. amo e sou amada.
e se alguém vir com um 'a sociedade é assim' eu mando pra puta que o pariu.


[HAAHAHAHAH. patética]
resumindo: não sei esquecer.
mas já decidi (e tenho muito orgulho de ter decidido algo, afinal, sou uma indecisa convicta). eu não sou nada se não estiver comigo.

bolinhas aleatórias;

tópico um - diversificar.
fazer coisas diferentes, esquecer a rotina.

tópico dois - independência.
eles podem viver sozinhos, conseguem ficar sozinhos em casa. não são crianças, caramba.

topico três - compreensão.
é, retiro o que eu já disse anteriormente.. você entende.
depois da discussão, consegui ver porquês os quais eu não enxergava. obrigada, ok?

tópico quatro - demonstração.
existe? exiiiste. bom, é o que você diz. então mostre. escreva, fale, convide.


por hora, acabaram-se os tópicos. obrigada.

domingo, janeiro 27, 2008

16;

então, se mata. meio chocante. um ano a mais.
um ano a menos.


GENTE QUE COMPLICA O SIMPLES.


[abacate rosa! abacate azul! o abacate vai voar até o urubu! HAHAHAAHAH]


qual é a diferença? saca, broto?
poisé, eu também não.

sexta-feira, janeiro 25, 2008

faz parte do seu show.

(...)

Faz parte do seu show
Faz parte do meu show, meu amor

Invento desculpas
Provoco uma briga
Digo que não estou

Vivo num clip sem nexo
Um pierrô-retrocesso
Meio bossa nova e rock 'n' roll


Faz parte do seu show
Faz parte do meu show, meu amor..

quinta-feira, janeiro 24, 2008

viagem.

' - eu quero ir contigo pra algum lugar que cinco minutos aqui no tempo real daria duas semanas lá'


'atenção passageiros embarcados no vôo 050507 para o planeta Menicioso, embarque imediato no portão 1'



foi só chegar e eu vi quel lindo era o lugar. nossa aeronave pousou, nos deram um controle remoto para emergências (era só apertar o número do vôo e nossa aeronave contatava o planeta Terra com urgência) desembarcamos e ficamos os dois ali vendo a nossa locomoção decolar. nossa primeira viagem e logo para outro corpo celeste! era um lugar onde tinhamos tudo e, mais importante, tinhamos a nós dois. o planeta não era muito grande, devia ser menor que a nossa lua, mas era decididamente muito mais belo que o terceiro planetinha do sistema solar. a vantagem de ser pequeno era que os dias e as noites passavam muito rápido e como era uma viagem 'fugitiva' não podíamos ficar muito tempo terráqueo fora. nossa estadia foi de duas semanas no tempo meniciosiano mas cinco minutos no nosso relógio.
sabe, aquele lugar me surpreendeu. a diversidade da natureza e, ao mesmo tempo uma tecnologia de dar inveja a qualquer nerd. posso dizer que foram as melhores semanas da vida. a casa em que nos hospedamos era linda. do tamanho ideal e aconchegante. o quarto tinha a melhor cama do mundo e o teto era de vidro e dava para ver todo o céu repleto de estrelas; a cena perfeita e com ele.. a sala era repleta de dvds incríveis, indo de shows a Audrey Hepburn, a geladeira estava sempre cheia, tinha uma jacuzzi impressionante e uma fonte de chocolate (tá, mentira. a fonte é culpa da minha imaginação). olha.. o planetinha é um exemplo de vida, e pretendo voltar lá muitas vezes. queria permanecer lá para sempre, mas sabe como é: 'não se pode ter tudo o que quer' (minha lição de 2007, não?). quando estava chegando o tempo de voltar nem tive crise de 'não vá embora'; pensei bem e vi que eu tenho a melhor pessoa ao meu lado, e que essa viagem toda não faria sentido se não fosse ele comigo. bom, no 14º dia resolvemos procurar o tal do controle remoto para retornamos.

' - eu te amo, sabe?'
' - eu te amo mais.'



e aí eu acordei.

vamos botar pra fora!

' - eu vou voltar! domingo eu estou aqui e venho te ver, calma!'
você não entende, não é mesmo?
é, e eu não ajudo muito com as milhares de palavras não ditas, sílabas engasgadas.
isso tudo é muito sufocante, não é?

o problema não é o tempo longe. bom, depende. quando o tempo é longo se torna um problema bem grande. mas esse não é o caso. esse caso já é visto desde muito.. é, você não entende.
estou ficando traumatizada com 20:00. é a partir daí que você fica estranho, você sempre tem que partir, como se fosse tudo marcado, como se o seu expediente já tivesse encerrado e você não precisa mais aturar a meninice dela. então você diz que vai.
' - Tão cedo? '
Ok, ok. você realmente tem suas obrigações. mas é uma grande coincidência elas serem pontuais e virem a mente às 20:00. e então os medos, as paranóias e as inseguranças infundadas martelam. não na sua, claro, na minha cabeça. dizem para eu me preucupar, fazer cena, chorar, te prender comigo. ah, quem dera eu conseguir expressar essas palavras numa boa dramatização. daquelas que só eu sei encenar. mas te vejo tão saturado de mim quando começo com essas besteiras.. tenho medo de pôr tudo a perder por tanta infantilidade.
poxa. você vai viajar, sabe. qual é o problema de se manter comigo pelo menos até o anoitecer.
será que espero demais de alguém que doa de menos? um dia quero ter isso tudo solucionado.

enquanto isso fico escrevendo em bloggers para descobrir o horizonte dessa maluquice imensa.